こんばんは、貞操観念ぶっこわれ女の関らららです。妊娠23週、妊娠6ヶ月の最後の週となりました。来週中には妊娠7ヶ月に突入します。日に日に強くなるこちゃの胎動に驚いていますが、私の声にたくさん反応してくれるので可愛くて仕方ないです、顔まだ見れてないけど笑
以下中の人のお腹の写真が出てくるので要注意です～
こちゃ23週突入！
トツキトウカのこちゃも大きくなってきました！アプリを開くたびに表示されるこちゃが表情豊かで、いろんなポーズを取っていて本当に可愛いです。妊娠5週のイラストなんかかなり小さいもんね…。妊娠記録のカテゴリーから週ごとのこちゃがサムネイルで見れますのでぜひ！
22週最終日のお腹はこんな感じ。前回21週はトリミング大きかったのでお腹も大きめに見えてます。22週に入ってからは階段上るのがキツく感じるように…。脚を上げると太ももがお腹にひっかかるんですよね笑 お腹が出てきてるので靴下を履いたり、足の爪切りがかなり厳しくなってきました。
あとよーくご覧いただくとおわかりかと思いますが、完全に骨盤から子宮がせり出しています。おへそ部分が1番膨らんでいるのでまんまるなお腹になってきました！もちろんこちゃのいる場所でお腹の形が変わります。今のところ妊娠線はできていませんが、お腹が大きくなって表面積が増えたのでボディクリームは2倍になりました。
寝袋君との関係について
さて、いよいよ両家の顔合わせ（といっても寝袋君は母子家庭なのでお母さんだけ）が近づいてきていますが、私と寝袋君の間にはなかなか埋まらない溝ができています。
寝袋君からは「らららは俺への寄り添いが足りない、優しさが足りない」と常に言われています。それも当然、距離を置いているからです。物理的にも精神的にも近づけないのです。しんどいときは頭を撫でてほしいとか、優しい言葉をかけてほしいとか、寝袋君からの要望は多々受けています。
正直に申し上げると、私は寝袋君への関心が薄くなってしまいました。好き、という感情もつわり期間中にどこかにいってしまいました。なんとなく隣にいてほしくないし、なんとなくスキンシップも取りたくないのです。寝袋君への関心がないからか、寝袋君が話すことにもあまり興味がありません。私はあまり寝袋君に干渉したくないし、逆に寝袋君からも干渉してほしくないのです。
この感情が強く出始めたのはつわりが始まってから。これは妊娠中の防衛本能なのか？妊娠中だから仕方ないのか？一過性のものなのか？こちゃを生んだら変わるのか？
お互いの価値観の違いで声を上げて揉めたり、意見の食い違いで腹落ちしないことも多いです。寝袋君からもはっきりと「俺とらららは性格が合ってないと思う」と言われています。
20歳で鬱になってから今も常に咳をしていて、今日もストレスが原因で感情の起伏が激しくなって、こちらからせめてもの寄り添いで声をかけるも「その声かけは適切じゃない、間違っている」と言われ、寝袋君が求めている正解の寄り添いが全くできていない。寝袋君が求めている寄り添いは今の私じゃできないんです。優しい言葉をかけてあげられない。
寝袋君が求める正解の寄り添いをしなければと言葉選びも気を付けて態度も改めるも逆効果。そんなに相手に優しさを求めるなら、スキンシップを求めるなら、それを叶えてくれる人と一緒になればいいじゃない。申し訳ないけれど私にはそれができない。だって寝袋君に関心がないから。どうでもいいって思ってるから。
本当は「鬱になってストレスに弱い自分を言い訳にしている」寝袋君に嫌気を差している。私は鬱になったことがないから、鬱になった人の辛さはわからない。だから鬱になったことがない私が口を出すのは場違いだとわかってる。けれどどうにも我慢できなくなって寝るとき以外咳をしているのを気にしてることを話して、今じゃなく長期的に見て少しでも咳が少なくなるように行動に移してみない？と提案しても「これは一生治らない」とはっきり断言された。結婚したら寝袋君が死ぬまで、私は寝袋君の咳を我慢し続けなければいけないんです。
極めつけは「咳のことは元カノと元嫁から何も言われなかった。職場でも何も言われてない。指摘されたのはらららが始めてだ。今咳のことを指摘されて鬱になりそう。次咳の話を出したらお別れを考える」まで言われました。そこまで言われて始めて私は、この人と結婚しないでシングルマザーとして生きる選択肢を考えました。
好きかどうかと聞かれたら答えられないけど、寝袋君にたくさん恩はあるのです。だからなるべく一緒にいる努力をしていきたいし、寝袋君にやや無関心ではあるものの試行錯誤して声をかける努力もしている。寝袋君も家事を頑張って、妊婦の私の代わりに家のことをやってくれている。けれどうまくいかない。口を開くと言い合いばかり。本当に歯車が合わなすぎる。
私と寝袋君の間にある溝が埋まらないと結婚はできない、このままだと結婚できないね、こんな状態で結婚したくないねとふたりで話しています。なので両家顔合わせの時には婚姻届は持って行かず、現状をそのまま伝えるつもりでいます。結婚してもきっと、私はずーっと寝袋君の咳を気にするだろうし（寝室を分けたりイヤホンを耳栓代わりにしてるけど限界がある）いつか寝袋君は寝室を一緒にしたいと言ってるけど、一生咳が治らないなら一生無理だと思う。そして私はまた耐えきれず咳の話をするはず。そしたら必然的に離婚に繋がる。
最初から離婚するのが目に見えている状態なら結婚しなければいいだけのこと。さすがにバツ2になりたくない。寝袋君の咳にこれから何十年と耐えられる気がしません。私は寝袋君にはっきりと、そこまで言われるならシングルマザーになる覚悟はできていると話しています。そして、私ではなくもっと優しい人と一緒になるべきだとも伝えています。
元夫から30歳までと消費期限を切られた女だけど、私が妊娠できる体だと、母になれる女だと身をもって教えてくれたこちゃのことはこれから一生をかけて守っていきたいと思っています。寝袋君のこともこちゃと同じぐらい大切にしたい。けれどそれが今できない。優しい言葉をかけてあげようと思えない、触れたいと思えない、近づこうとも思っていない。
ここまで書いてきた内容を見直すと私はとんでもなく白状者だと思う。寝袋君と付き合うことになったブログの記事を読み返すと、どうして今こんなにも寝袋君についてなんとも思わないんだろうと逆に不思議。元夫シゲとの時はどんなに苦しくて生活を守るために、この人と長く一緒に暮らせるようにと死にもの狂いで働いて尽くしてきたのに…
私もどうすればいいかわからない。これから寝袋君とどう接していけばいいのかわからない。こうして悩んでいる間にも私の中にいるこちゃは待ってくれない。寝袋君と言い合いになるたびにこちゃが動くから、毎回ごめんねとお腹に話しかけている。ごめんね、こんな大きな声出して。ごめんね、こちゃのパパとママは結婚してないの。そもそも結婚するかどうかもわからないの。
