こんにちは、貞操観念ぶっこわれ女の関らららです。寝袋君との関係修復とこれからのことについて未だに悩んでいます。この件については過去記事もご覧いただけると状況がよりわかりやすいと思いますので、先にコチラもどうぞ～
お腹の張りと背中の痛みと腰痛のトリプルコンボで仕事を早退したり、出勤できず寝込んだりといった生活が続いています。家事については私もできる範囲で済ませるようにしています。寝袋君が帰ってきた時にやってもらう家事は、風呂掃除と洗濯物と自分が使った食器を洗うことぐらい。それ以外の家事は寝袋君が帰ってくる前に細々とやっていました。
寝袋君がいない間は休まるのですが、寝袋君が帰ってくると常に咳が聞こえてきて全く休まりません。私にストレスを与えないように必要最低限のコミュニケーションだけで済ませてくれているのはわかっています。2LDKで寝室を分けていても寝袋君の咳が聞こえてくる…。台所やリビングにいるときもゲホゲホゴホゴホ言ってる。その隣が私の寝室だから嫌でもずーっと聞こえてくるんです。私と話をしている最中もゴホゴホむせてる。
家のどこにいても寝袋君の咳が聞こえてくる。一緒に車に乗ってても隣で咳をしてる。両家顔合わせの時や、妹夫婦と会わせたときにはゴホゴホ言わずに小さくずっとむせていた。下の階にファミリーが引っ越してきたけれど、その子どもの大きな声や歌声よりも寝袋君の咳の方が気になるんです。
私は「この咳は一生治らないから」と突っぱねられたのを根に持ってます。医者から診断された訳でもない。しかも原因はストレス性以外のものも考えられるのに病院に行こうとしない。私とのセックスのしすぎであそこが荒れたときとか（しかも私が性病持ちなんじゃないかと疑ってきた。陰性でしたけども）鼠蹊部のリンパのあたりにイボができた時とかは、自分の母親に電話して相談するぐらい心配するのに、自分の咳については重要視していないところもおかしいと思う。
更に最近判明したことですが、寝袋君が10年以内に新築で家を建てるといった計画を考えていることも明らかになりました。シングルマザーの母といずれは同居することを考えているようで、その拠点を札幌か寝袋君の地元の県にしたいということでした。ちなみに今は本州の私の地元の県に住んでいます。札幌は寝袋君が6年住んでいた土地で、いつかは戻りたいと思っているようです（前の奥さんとの離婚原因、奥さんが道外に出ることを拒否したのも要因のひとつだったよね？）
妊娠していない頃は、もし結婚して転勤になった場合は夫についていくと言っていた私。しかし妊娠してこれから出産を控えている今、こちゃの成長の過程で頼りがいのある自分の両親や妹夫婦と離れて暮らすことに抵抗があります。何かあったときにこちゃの面倒を見てくれると言ってくれています。頼りたいのは寝袋君のお母さんよりも自分の母親なのです…。決して寝袋君のお母さんが嫌いといった理由ではありません。このいつかは拠点を変えて家を建てるといったことはすぐすぐの話ではなく、早くてもこちゃが小学生になる前ということでした。
寝袋君との話し合いの際、今月私の誕生日があるのでそれまでに入籍するかどうか答えを出すといったようなことを話しました。その日が刻一刻と近づいてきています。入籍するか、シングルマザーになるか。いっそ未婚のままこちゃを生んで、産後のふたりの関係修復を見て判断するか。事実婚という形で入籍せずに今の家で一緒に住むという選択もありです。ただその場合、一旦はシングルマザーという立ち位置にはなるので行政や職場への申請など多くの手続きを踏まなければいけません。
そして私にはあと2年借金返済も残されています。その借金返済が終わってから籍を入れる…という考えもありかなと思っています。月々35,000円の支払いがなくなるだけでも、経済的にかなり余裕ができます。子どもが生まれると簡単に離婚ができなくなるのと、手続きが大変になるのでそのリスクも最小限にしたい。そして今の段階でうまくいく予感がしないのに籍を入れることにも抵抗がある。バツ2にはなりたくないんです。
離婚後の29-30歳で散々遊んでいる中、アプリで出会った寝袋君。寝袋君がかなり私にアプローチしてくるから、なんとなく会ってみて、その日のうちに付き合うことに決めた。付き合っていくうちに恋愛依存症ということと嫉妬が激しいことを知った。そして早々に再婚相手は私がいいと言ってくれて、私のためになんでもする熱意も伝わった。別に見た目が好きなわけじゃない。体の相性については、寝袋君は良いと言ってるけど私は微妙（そもそもアソコのサイズがフィットしてないと思う）性欲発散相手として寝袋君の体を使わせてもらう、といった感覚に近かった。
車を手放してバスと徒歩と電車で1時間半以上通勤していた時期、寝袋君が同棲の提案をしてきたので「職場が近くなるからラッキー」という安易な思いで実家を出て引っ越した。借金返済をしていることも伝えていたから、生活費については寝袋君に頼らせてもらっていた。まだ仕事のキャリアを積みたいから子どもは欲しくないと伝えていたのに全く避妊してくれなくて、付き合って3ヶ月で妊娠がわかった。
付き合って日が浅い状態で妊娠してつわりが始まったから、そこから衝突する毎日だった。お互いが歩み寄る時間なんてほぼなかった。最初は妊娠したことを後悔した。妊娠するようなことをしていた私にも責任がある。けれど胎動を感じるようになって、元夫シゲとの間の子を流産していたから、その時の子が戻って来てくれたと思って今ではこちゃの人生を背負っていく覚悟ができている。
申し訳ないけれど、やっぱり今の私は寝袋君のことを付き合いたての恋人のようなキラキラした感情は持ち合わせてない。寝袋君のことは「こちゃの父親になる人」「恩人」の認識。寝袋君にはたくさんの恩があるけれど、それは愛情じゃない。
なんとなく遊びの途中で出会って、私のことが好きすぎるからなんとなく付き合ってみて、職場が近くなるからと安易な気持ちで一緒に暮らし始めた。言い方が酷いけど、私にとって都合がいいから一緒にいたんです。この一言に尽きる。寝袋君への恋愛感情があまりない状態で妊娠したんです。でもお腹のこちゃのことは大好きです。
手当等のこちゃの子育てのメリットを受けること、そして私も借金を返済しているというデメリットを解消するためにも、寝袋君の経済力は必要不可欠。ただ入籍して共に暮らすとなると、寝袋君が死ぬまで咳に我慢しなきゃいけないし、いつかは県外に引っ越す可能性も出てくる。こちゃのために自分の気持ちを殺して籍を入れるか？それとも籍を入れずにシングルマザーもしくは事実婚でいくのか？私の誕生日がくるまであとわずか…
